la rencontre : chienne de vie

Allez, je me lance. Après tout, submergé de râteaux dans ma vie 'physique' , je m'autorise à me lancer dans le virtuel et j'ouvre un compte sur un site de rencontre(s).

Déjà, ça se complique : il faut remplir un questionnaire et les premières questions portent sur le physique,  j'aurais préféré qu'on en parle en dernier. Même le concepteur du site est cruel avec les laids. Veut-il me prévenir ?

Faisons comme tout le monde, mentons un peu. Je me grandis de 6 cm, histoire d'atteindre un seuil qui me semble acceptable par les nénettes. Suis-je sportif : oui ! (enfin, y a déjà 20 ans que je ne lui suis plus).
La photo. ah, la photo. Il est précisé que la photo doit dévoiler le visage du candidat... Zut
Je fouille dans mon disque dur. J'y (re)découvre des milliers de visages d'hommes ou de femmes de film X mais certainement pas le mien.
Mais en fait, a t-on jamais fait des photos de moi ?
Je me rappelle avoir toujours évité les miroirs car ils me renvoyaient ma laideur en pleine conscience. Je me rappelle avoir souvent accéléré mon pas lorsque mon image risquait de se refléter dans la vitrine d'un magasin. Il en étaient de même pour les photographies.

Mon vieux disque dur externe racle mais il trouve enfin des photos de soirées où apparait ma bobine. Rien à faire, je suis moche sur toutes. Y a minimum 10 heures de boulot sous photoshop pour espérer en faire quelque chose de correct. Tiens, je retrouve la photo prise par une conasse : sur la photo, je suis entouré par 2 laiderons (un homme et une femme) et cette "amie" a écrit sous la photo : "tu es le plus beau de tous sur la photo"... j'avais oublié cette insulte gratuite. Décidément , ma mémoire défaillante me sauve du suicide.

Je trouve LA photo sur laquelle, après 2 ou 3 manipulations, on pourrait croire que je ne suis ni laid ni beau.

L'Upload fonctionne, j'ajuste le cadre, je positionne la photo : ma fiche est prête. Lançons nous !

Première constatation : je lis les fiches des filles et c'est à mourir de rire. Elles ont toutes voyagé dans le monde entier, un bon job, une vie trépidante ; mais bon dieu, que viennent-elles faire là ?
Ah, ça y est , j'ai trouvé : en lisant leur fiche, on s'aperçoit qu'elle ont besoin de se défouler et d'insulter gratuitement les mecs de passage.

Autre particularité : les filles sont toutes grandes ... elles indiquent une taille d'1m75 en moyenne, ce qui n'est pas le reflet de la réalité ... alors pourquoi ? Il a fallu que je pose la question à un ami pour avoir la réponse. Il m'a dit:

"Et mon pote, t'es con ou quoi ? T'as toujours pas compris que le critère de beauté N°1 des hommes pour une fille est ... la taille !! Le visage, le corps, l'intelligence, l'humour ou la richesse passant toujours après ce critère !  Donc, écoute bien,  pour éviter de se faire brancher par des hommes petits, elles indiquent sur leur propre fiche une taille élevée. Les mecs plus petits qu'1m80 n'osent pas les contacter du coup ! Bien joué, non ?".


La recherche du prince charmant constitue le deuxième motif de leur présence .. et accrochez vous sur leurs "demandes"!

Voici un petit florilège des "espaces libres" qu"elles proposent. Il faut savoir que ces espaces sont la vitrine de chaque profil. Il faut en quelques lignes se présenter et, si possible, se rendre désirable.

accrochez vous ! (j'ai ajouté mes petits commentaires perso à la suite, désolé... pas pu m'en empêcher)

« Pas intéressée par les hommes de plus de 45 ans...Et pas la peine de philosopher sur le sujet, on a le droit d'avoir ses préférences même si on est pas au marché non plus! lol C'est dommage de devoir devenir désagréable... » : Surtout quand le mec n'a encore rien dit ! Bref, c’est madame CasseCouilles, la femme aigrie dans toute sa beauté. Madame veut faire ses courses mais faut qu’elle soit seule à faire son marché. Sale socialiste apparatchik de merde. Finira attachée et sodomisée dans le lit de DSK... Lol, comme elle dit.

« Vieillir ensemble ce n'est pas ajouter des années à la vie mais de la vie aux années... »  Bon, là, ça sent le sapin. Y a plus rien à en tirer de la vieille. C’est l’enterrement de vie de garçon par excellence : des volontaires ?

« Qu'importe le temps Qu'emporte le vent Mieux vaut ton absence Que ton inconséquence » : madame s’adresse visiblement à son EX. euh… pas sûr que ça soit efficace pour attraper des mecs sur un site de rencontre. La Débile !

« mais.... c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres ici ! oui, je sais, elle n'est pas de moi celle-ci... » : Attention, femme pleine d’humour (et modeste)

 

« dans un élan complètement narcissique je me souhaite une excellente fête! :-P «  : c’est sûr que tu dois pas avoir beaucoup d’ami(e)s, t’as l’air trop conne ma chérie.

« The heart sees deeper than the eyes » : attention, sur ce genre de site, y a toujours des fêlées qui essayent de se la péter en parlant anglais (c’est tout de même le signe de la soumission à une culture américaine catastrophique. Surtout pour une activité pseudo-romantique).  Asshole.

« Je ne séduis que lorsque je suis séduite... » : Donc les mecs, démerdez vous à être au top du top parce que madame, ce n’est pas une merde. Elle s’étonnera ensuite de se faire jeter comme un kleenex. Pouffiasse : tu finiras seule.

"Le plus important n'est pas ce que l'on donne aux autres mais ce que l'on éveille et permet en eux !" : notre nouvelle philosophe de sites de rencontre : madame super barbante (elle a dû confondre avec super bandante). Résultat : aucun contact.

« Tiens je suis encore là!?!! » : ben oui grosse conne ! Tu croyais quoi ? Que tu étais miss monde ? Prétentieuse de merde.

« De retour de Polynésie! ... Profil en cours....pas avant demain lol » : ah là, on sent la fille qui se la pète. Elle nous va nous annoncer qu’elle va au chiote ensuite ? (et admirons le magnifique et désormais  traditionnel « lol » de ponctuation).

« Si vous croisez Mark Darcy, merci de le rediriger vers mon profil!;) Amicalement. Bridget. Daniel Cleaver, ce n'est pas la peine de me contacter...;) A partir du 7, pour me joindre, il faudra m'écrire à mon pseudo  sur g mail;o) » : encore une connasse qui se prend pour bridget jones, la petite grosse sans humour. Personne ne lui écrit. Eh poulette, la vie, ce n’est pas un film  hollywoodien ! Diagnostique : Va finir sa vie seule.

« Pourquoi un homme ne prendrait pas le temps s'arrêter sur la fiche d'une femme de 5 à 8 ans de plus que lui, alors qu'il n'a aucun problème avec une femme de 10 ans de moins que lui ! Problème de parité ou plutôt de maturité ?! » : ahahah, encore une gonzesse qui n’a pas regardé les documentaires animaliers dans sa jeunesse. Ma cocotte : les mâles aiment les jeunes femelles en âges de procréer ! C’est à 45 ans que tu t’en rends compte ? Débile ! Et en plus, c’est nous qui ne sommes pas « matures » ??? Même ma nièce de 15 ans a compris que tous les hommes préféraient les femmes jeunes…. T’es sûr que ce n’est pas toi qui manque un peu de « maturité » ???? 

« LUCHINI j aime sa personne , j aurais adoré être sa bien aimée » : pas de bol pour toi, luchini n’aime pas les connes. Et puis ton message, c’est super intelligent sur un site de rencontre… tu fais déjà comprendre à tes contacts qu’ils seront de la merde pour toi car jamais ils n’égaleront ton idole Luchini à tes yeux. Connasse égocentrique et prétentieuse!

« Plus d'1M80 c'est possible ou pas ? » : À quoi il faut répondre ; une femme avec un QI de plus de 80,  c’est possible ou pas ? Le plus marrant, c’est que, généralement, les filles qui écrivent ce genre de truc se revendiquent dans leur profil « extrêmement  tolérante  et de gauche, résolument pour l’égalité» : pouffiasse raciste refoulée.

« La croyance d’être un individu supérieur est une faiblesse de l’esprit de celui qui projette une réalité fantasmée, elle est le symptôme de l’errance d’une âme en peine qui existe et se nourrit du regard de l’autre… « : Bon, s’il y a un mec qui veut draguer ça, bravo. Et bon courage surtout.

« Un esprit libéré de son mental est naturellement serein et ouvert aux autres de manière inconditionnelle. » : idem.

« Si j'étais un homme - Diane Tell . Messieurs apprenez la par coeur .... » : haha. Déjà, on ne la connait pas mais cette connasse/professeur des écoles nous traite comme un gamin de 7 ans avec sa chanson pourrie qu’il faut qu’on apprenne par cœur. Madame : apprends à fermer ta gueule.

« Hier soir ,"pretty woman" un petit brun de gaieté et de fraicheur dans ce monde terre à terre et d'indifférence... » : Excellent. Pour rappel, pretty woman, c’est l’histoire d’une pute (je veux dire : une vraie pute de rue) qui rencontre SUR LE  TROTTOIR un beau millionnaire. Et bien, si c’est ton fantasme ma cocotte, commence par faire le trottoir ! C’est ça ta « gaieté » et ta « fraicheur » ? Vas dormir dans la rue et te faire sodomiser par 10 clients chaque soir : on verra si tu es toujours « gaie » et « fraiche ». Sors de ta bulle et regarde la réalité. La putain de réalité ! … Bref, c’est encore une de nos bobos de socialiste parisienne qui vit chez Disney.

Du coup, quant à jouer au con, j'ai écrit sur ma fiche de présentation l'exact miroir de la fiche traditionnelle des filles :

"femmes âgées, pauvres ou laides s'abstenir, évidemment : pour qui vous prenez vous ?
Si vous êtes au niveau de Claudia Schiffer, écrivez-moi mais sachez que, avant que je ne daigne vous parler, vous devrez m'inviter 5 fois au restaurant, vous glisser sous la table avant chaque plat et me sucer pendant que je mange. A la fin du repas, vous paierez l'addition et vous me présenterez vos amies mannequins et les obligerez à m’obéir. Vous veillerez à ce que je jouisse sans contrainte dans chacune de vos amies. Vous vous embrasserez mutuellement en faisant passer mon sperme d'une bouche à l'autre. D'un point de vue pratique, vous tuerez rapidement vos parents et me déclarerez légataire universel de leur fortune (mannequins pauvres : évitez d'encombrer ma boite émail, je ne répondrai pas, espèces de clochardes!).
Sinon, je suis un mec cool, bon vivant, avec des gouts simples. filles Psychopathes s'abstenir."

Pour qui a visité les "profils" féminins des sites de rencontres, une impression étrange de fin du monde se dégage, car c'est là où tous les repères de bon sens ont disparu.

Le site de rencontre est comme un tramway, au lieu de disperser les attractivités, il les concentre davantage vers un même Centre.


Et ce Centre, je n'y ai pas accès.

Afterwork

19H15 ... journée de boulot terminé, fatigué. Je marche en direction d'un quelconque Mc-Do ou autre cochonnerie de plats à emporter. Un smic de gagné en une journée, c'est pas mal. Faut que je reste sur ce rythme.
C'est en me disant cela que je passe devant une attroupement de mecs branchés et de nénettes mignonnes, faisant la queue devant ce qui semble être un bar/discothèque.
L'endroit m'est inconnu.

Je rentre chez moi, je tape sur internet le nom de ce bar  : "soirée afterwork ce soir" me signale la page d'accueil. Les centaines de photos qui suivent sont autant d’agressions pour ma sensibilité. C'est un rappel des soirées précédentes : on y voit des jolies filles anonymes, heureuses, dansantes et sous le charme de garçons branchés et beaux. Certaines photos sont extrêmement suggestives, et on devine ce qui s'est passé après ces photos, dans l'appartement des demoiselles ou des garçons.

Mais la souffrance ressurgit car enfin, tout au long de mes 20 ans, mes 30ans et désormais mes 40 ans, je n'ai JAMAIS JAMAIS JAMAIS eu la possibilité de ramener une inconnue chez elle , et lui faire l'amour.
OK. Vous allez me dire :
- tu déconnes
- tu exagères
- tu t'y prends mal

OK
"Tu déconnes " : non
"Tu exagères"   : non
"Tu t'y prends mal" : merde ! si tu savais tout ce que j'ai fait quand j'y croyais encore !
J'ai tout essayé ! Des centaines de sorties accompagnées de potes ou non, toujours souriant, de bonne humeur, tantôt dragueur, tantôt intello, tantôt dandy, tantôt naturel.

Mais rien : JAMAIS.

JAMAIS je n'ai eu la chance du "love at first sight". Jamais aucune fille prête/désireuse de finir la nuit avec moi.
Beaucoup de "t'es trop moche" ou "je ne sors pas avec les nains".

Dans la vie, je vois des filles laides, sans charme, répugnantes qui se font malgré tout draguer.

Et moi  ??? je n'ai droit à RIEN ?

A croire en France que le sort du laid est bien plus catastrophique que celui de la laide.

Putain, quand j'entends un connard me parler d'egalité ou de racisme, j'ai envie de le tuer ! Et le "racisme" que je subie moi, il s'en fout ?  Et il faudrait, en plus, que je m'apitoie sur le sort des femmes, des pauvres, des noirs ou des arabes ?? Alors qu'ils en chient moins que moi !!


Toi, derrière ton écran, tu ne peux pas savoir ce que cela représente d'être toujours seul. Chaque film avec une scène d'amour "spontanée" me fait pleurer car je sais que je n'en vivrai jamais ça.

Houellebecq a écrit un passage merveilleux/traumatisant sur ce que ressent un laideron en discothèque...

Reste à trouver la voiture.

Ne jamais la laisser parler.

Mais pourquoi lui ai-je donné la parole ?

Voila encore un truc à ne plus faire. Tout se passait bien, j'invite l'inconnue demoiselle (plus très fraiche à vrai dire, mais ai-je le choix ?) dans un grand resto (j'invite, évidemment).
J'essaie de rester motivé et positif. Tout va bien . Je lui parle de voyages, d'anecdotes : elle rit.
Je rentre dans le jeu de séduction. Les plats sont exquis, le vin est cher. Je suis parfait (à part être fondamentalement moche, mais bon, je joue sur les effets d'apparence, mon "maquillage" à moi). Je n'ai rien à me reprocher, je suis cool, je la fais rire, elle passe visiblement une bonne soirée.

Et là, je dérape, je m’intéresse à elle et veut la faire parler.

ERREUR

Elle en profite pour prendre exclusivement la parole, me parle de sa vie ennuyeuse, de ses copines désagréables et jalouses, de ses problèmes de bureau. Merde, la conne, elle gâche tout. Je tente de reprendre la main et, tout en n'occultant pas son discours, embraye sur des choses plus gaies. Elle revient à la charge et croit trouver en moi un confident. Elle monologue. Elle a besoin de parler. C'est mort.



L'affaire est définitivement foutue : comment voulez-vous avoir envie de draguer une fille qui vous noie sous sa vie pourrie ? Je ne bande plus. Je sais que la fin du repas sera horrible pour moi. Je n’écoute plus. J'ai envie de partir. Elle veut un dessert. Elle prend son temps, la conne. L’hystérique égoïste se dévoile complétement, les masques tombent. Est-ce de la perversité ?


Je ne sais pas pour vous, mais, moi, ça fait 25 ans que des connasses me font ce coup là. Je n'en peux plus. Elles me parlent de leurs problèmes alors qu'on se voit pour une "date". Merde !

Je sais qu'elle n'a pas envie de coucher avec moi.

Le plus comique est qu'elle croit que je la drague encore : elle a tout faux. Cela fait 30 minutes que je rêve qu'elle se casse. Je ne parle plus. Je ne la regarde plus. Le temps est long. Elle continue de parler.

Le repas est terminé pour nous deux, l'addition payée par moi, malgré moi. Elle veut encore me parler sur le trottoir. Aucune envie de le faire. Aucun intérêt. Cette débile ne veut pas voir que j'ai envie de la buter et de rentrer chez moi.

Partir, trouver une excuse, et partir.

Elle ne rappellera jamais, comme les autres. Enfin si, peut-être, mais uniquement pour me demander un service, lui être UTILE.

J'enrage de l'impolitesse des femmes occidentales actuelles. Aucun remerciement , ni sur nos invitations ni sur notre courtoisie ou notre galanterie. Tout leur est dû désormais.

Aucune intelligence sur les rapports sociaux : les mecs vous invitent au restaurant depuis des siècles pour espérer, finalement, baiser avec vous. Pourquoi faites vous semblant de ne plus le comprendre ? Pourquoi nous infliger votre état d'esprit merdique ? Vos propos au raz des pâquerettes ? Croyez-vous que cela soit excitant pour un homme ? Même mes copains beaux me disent vivre la même chose. Je ne rencontre plus AUCUNE femme occidentale honnête.

J'ai passé une annonce dans mon adolescence :
"honnête-homme cherche honnête-femme".
Réponse après 25 ans : "vous avez : aucun message"

Femmes : Que vous est-il arrivé ?

Notre nouvelle philosophie

"le bobo étant devenu un idéal de vie. Même le désargenté rêve d'en devenir un. Voter pour la gauche immigrationniste et habiter un quartier sécurisé avec un compte en banque confortable n'apparait plus comme un paradoxe honteux mais comme un sommet de réussite sociale et de savoir vivre."


 http://guerrecivileetyaourtallege3.hautetfort.com/archive/2011/12/03/paix-et-amour.html


Quant à moi, depuis que je suis riche, je ne suis plus raciste. 


Désormais, les immigrés que je fréquente sont sympas, ils sont à mes ordres, nettoient ma voiture ou mon appartement de luxe. A dire la vérité, je croise aussi des africains riches, blanchis dès le plus jeune age dans nos écoles occidentales prestigieuses et qui, bizarrement, font tout pour ne pas se mélanger aux sauvages.


Le patron d’une formation politique, un français et un islamiste sont assis autour d’une table. Au milieu de la table il y a une assiette avec une douzaine de cookies. La patron de la formation politique tend la main et prend 11 cookies. Ensuite il se tourne vers le français et il lui dit “Fais gaffe ! L'islamiste veut te piquer ton cookie”. 

« Si les capitalistes en question prêtent peu d’attention au problème de l’immigration, c’est peut-être qu’ils jouissent en général des bénéfices économiques de celle-ci, sans en subir eux-mêmes les nuisances sociales. Grâce à l’argent gagné par leurs entreprises, dont la profitabilité est ainsi assurée, ils peuvent habiter les beaux quartiers, en laissant leurs compatriotes moins fortunés se débrouiller, dans les banlieues déshérités, avec les populations allogènes. »  Philippe Nemo.

Non, décidément, le racisme, c'est pas bien.

Résilience

Je ne me retourne pas. Je NE dois PAS me retourner. De temps en temps, des bribes de souvenirs ressurgissent et me font terriblement mal, accentuant ma déprimante vie quotidienne.

A y réfléchir, ça fait des années que j'oublie volontairement ma vie. Je sais que c'est volontaire. Enfin, pour être plus précis, je sais que mon cerveau ne veut plus imprimer de souvenirs. Je le sens. Mon cerveau est en mode survie, il veut me sauver. Ma mémoire me joue des tours, mais elle le fait exprès.

Je ne sais plus quand ma mémoire s'est mis en mode "oublie automatique".  J'ai une vague idée. Mais y repenser est impossible. Impossible.
Vous voyez, cet article, il est difficile à écrire car je sais que mon cerveau m’empêche de continuer. Je me bats contre lui. Je sens qu'il ne faut pas continuer. Il esquive, il me pousse à faire autre chose. Que d'affronter mon passé va me tuer.

Je ne suis pas prêt à l'affronter. Pas seul. La résilience n'est pas pour moi. Pas encore.
C'est donc une fuite en avant. Je m'aperçois en fait que tout ce que je fais est un suicide. Je sabote mes relations humaines malgré moi et j'en souffre à en crever. Je prends des risques financiers stupides. J'ai une vie de clochard/gitan car je fuis. Je fuis je ne sais quoi, je n'en peux plus de fuir.

Mais s’intéresse t-on à la vie d'un second rôle ? Je sais que je n'aurai pas d’écoute. Tout le monde s'en fout du figurant petit et moche. Comme je sens que vous n'allez pas me sauver, mon cerveau m'aide et obstrue ma mémoire. Hier devient l'année dernière, l'année dernière pourrait être hier. Les marqueurs de ma vie me sont inconnues. Mes textes, mes actions passées me sont étrangers.

- "Reconnaissez-vous être l'auteur de ce papier ?"
- "Non, comment voulez-vous que je m'en souvienne ?"

Ce qui m'a peiné pendant de nombreuses années, c’était que les souvenirs joyeux étaient eux aussi effacés.

Et puis j'ai compris. Désormais, je sais que mon cerveau les efface en premier. Le souvenir des quelques moments heureux seraient mortel pour un mec seul, toujours seul. Avec qui partager ces souvenirs ? Chaque nuit, je m'endors seul. Chaque jour je travaille seul, je donnes des centaines d'ordres à des employés, mais je suis seul.

Je suis un robot. Mon cerveau aime ça.

Le Complot et la Malediction

Bam ! Boum! tu te prends des coups à longueur de journées. La vie ne te fait pas de cadeau. Tu as une famille mais tu te demandes bien pourquoi. Aucun parent ne t'aide : les oncles, les tantes, les cousins : disparus de la circulation. Ton frère te jalouse. C'est pourtant toi qui l'a rendu riche en lui apprenant à devenir un bon commercial alors qu'il végétait comme manutentionnaire au SMIC. C'est aussi grâce à toi qu'il a pris sa retraite à 35 ans. C'est le même qui se foutait de ta gueule adolescent quand tu échouais à un examen ou qui rigolait grassement quand tu prenais un mauvais coup au football. Jamais il ne t'a dit merci et tu sais que jamais il ne le fera jamais.
Et ne parlons pas de tes propres parents, que tu ne cherches même pas à revoir.  A quoi bon ? Ces ex-millionnaires vont encore te demander de leur rendre service, tu vas en chier pour eux et tu ne recevras aucun remerciement. Rappelle-toi qu'ils t'ont laissé tomber à ta majorité. Rappelle toi, 10 ans plus tard, du camouflet quand ils ont dit à tes grands-parents qu'ils avaient financé ton premier appartement, celui que tu as acheté avec tes sous, gagnés un par un.
Rappelle-toi ensuite l'enveloppe cachetée qu'ils te tendent pour "t'aider à t'installer" : il y avait 150 euros dedans !

150 euros que tu avais jeté dans les chiottes. C’était déjà ce que tu gagnais par heure de travail.

Ton boulot est chiant mais extrêmement rémunérateur. Tu y passes tes journées. De toutes façons, aucune fille ne veut passer du temps avec toi. Donc, à part le sport, tu consacres tout à ton boulot, tu y oublies ta vie de merde : des parents qui t'ignorent, de tes riches clients débiles (souvent des héritiers qui n'ont jamais bossé de leur vie) qui te harcèlent de questions idiotes et des filles qui te parlent UNIQUEMENT quand elles savent que tu peux leur rendre service.

A ce propos, avez-vous eu la chance de voir les changements extraordinaires des traits du visage d'une fille qui a utilisé les services d'un laideron ? A la seconde (je dis bien SECONDE) où le service est rendu, le visage, auparavant si doux et harmonieux, se crispe, le souffle devient profond et les yeux respirent la haine : le message est clair : "maintenant que j'ai obtenu ce que je voulais, ne cherche surtout pas à me draguer, connard de nabot"

Et puis, un jour, tu te réveilles. Tu as le sourire car tu as tout compris. Tout cela n’était qu'un vaste complot, une plaisanterie.
En fait, tout le monde joue la comédie. Tes parents t'aiment. Les filles rêvent de te parler et de coucher avec toi. Ton boulot est passionnant.
Tout ce qui a précède n’était qu'une sorte de mise à l’épreuve, longue certes, mais maintenant, tout cela est fini.

Tu ne vas plus en chier. A toi la belle vie, les gens sympas, la vie normale du beau mec, l'aisance  financière de l’héritier millionnaire. Ton cauchemar est fini. Tu as bien fait de t'accrocher car maintenant, quand tu iras dans la rue, les gens riront avec toi de la blague que tu as vécu.

Merci les mecs. Vous voyez, je n'ai pas craqué. Vous pouvez dévoiler les cameras.

Le TRUMAN SHOW du pauvre laideron est terminé. le sadisme télévisuel est achevé.

Merci. Merci à tous. Vous êtes des enfoirés mais maintenant, je peux en rire. Rire de la vie pourrie que j'ai vécu à cause de vous.
Surtout vous, les filles ! vous avez été parfaite d'ignominies, d’hypocrisies et de bassesses. Que vous jouez bien ces rôles, bande de connasses. Mais venez, venez dans mes bras et faisons l'amour. J'oublierai tout cet enfer dans une monstrueuse orgie.
Je vous aime.